Carta de amor a un geek

28 11 2009

Geek Love, Amor Geek

Con la siguiente carta, una chica enamorada le cuenta a su novio geek lo difícil que ha sido para ella el cambio y por este motivo le pide tiempo…pero la pregunta es, ¿cómo le dices eso a un geek?. A continuación está la respuesta:

Subject: Películas en un clic

Mi querido geek, te escribo este e-mail porque sé que seguramente lo vas a leer. Temo que si te escribo a mano, puedas no entender la letra y eso te desanime totalmente. El subject fue escrito para llamar tu atención.

Yo sé que tenemos diferencias fundamentales para ti. Yo uso todos los programas crackeados y tú usas los de código abierto. A mi office no lo cambio por nada, y tú insistes en que use el Open Office. Yo soy adicta al iTunes y tú insistes en que use SongBird.

 

Tú te pasas horas en Wikipedia (con todos tus artículos premiados y calificados) y yo le dedico horas a lo que tú llamas “coolness empaquetada”.

Tu celular tiene reproductor de MP3, cámara de fotos de 8 MP, WiFi y Blue Tooth. Yo, en cambio, tengo un aparato para hacer llamadas, una cámara de fotos aparte y un pendrive que llevo a todos lados.

Sin embargo, fijate amor: cuando te conocí usaba Emule y ahora uso el uTorrent. Lograste que “migrara” (viste como aprendí tus términos?) a Firefox y abandonara Explorer a través de una técnica de convencimiento irrebatible: Cada vez que se abre una ventana nueva del Explorer, se muere un gatito.

Cambiaste mi Windows XP por el Windows UE, lo que implica una entrega importante. Aunque, lo sé, en el fondo sigues esperando que me pase al Linux (dame tiempo, amor, no puedo con tantos cambios). Antes veía Gossip Girl, ahora veo The Big Bang Theory.

Me enseñaste tantas combinaciones de teclas para acceder a aquello que más me gusta que mi memoria se vió sobrepasada y tuve que empezar a eliminar conocimientos para hacer lugar a lo nuevo.

Yo sé que te da vergüenza mi disco duro. Apenas 80 GB no son suficientes para ti. Sé que esperas de mi mucho más y, aunque lo intento, juro que sigo sin entender para qué necesitaría 500 GB.

Al fin y al cabo, sólo quería decirte que espero sepas darme el tiempo suficiente para estar a la altura de tus circunstancias.

Te quiero, amor.

Pau

PD: La última vez que tuvimos cyber sex te note raro. Estabas mirando porno?

Fuente: linkey.wordpress.com





¿Quiénes son estos 3?

4 10 2009

Hoy miraba las fotos de unos amigos en dudosas condiciones etílicas, y cuando quise mostrárselas a alguien en el facebook, me encuentro con la sorpresa de que quien había subido las fotos las tenia con restricciones.

Como solución copié este enlace para que la pudiera ver

luego de esto nació mi espíritu intruso y me pregunté si este servidor donde se han guardado las fotos subidas a facebook de mis amigotes tenia alguna secuencia en su código, cosa que me resultó ser falsa pero luego tuve la brillante idea de indagar en el directorio que la contenía y me encontré con esta sorpresa

http://photos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs209.snc1/

Desde hoy mi búsqueda se va a centrar en saber quiénes son estos 3





La Física de Óliver y Benji

6 09 2009

Óliver Áton}

1 La gravedad en Japón

En varias ocasiones vemos como Óliver pega un gran salto y da una chilena. La altura de una portería de fútbol es de 2.44m, y usualmente se ve que este muchachito de 14 años se eleva al doble de su altura (que tiemble Sotomayor), lo cual hace una altura de, poniendo números redondos, 5m de altura. Aproximadamente, desde que salta hasta que llega al punto más alto y remata pasan unos diez segundos. La pregunta es: ¿cuanto vale la gravedad en Japón? Vamos a calcularlo. Las ecuaciones del movimiento son:

\begin{equation*}\begin{aligned}y & = v_0 t - \frac12 g t^2 \ , \\ v & = v_0 - g t \ . \end{aligned}\end{equation*}

Cuando t = 10s, tenemos v=0 y y=5m, con lo cual nos quedan dos incógnitas, g y $ v_0$. El sistema de ecuaciones es lineal, con lo cual podemos resolverlo de forma trivial siguiendo, por ejemplo, el método de Kramer,

\begin{equation*}\begin{aligned}g & = \dfrac{ \,\left\vert\begin{array}{cc} 10\m... ... \end{array}\right\vert \, } = 1 \mathrm{m / s} \ . \end{aligned}\end{equation*}

Es decir, la gravedad en Japón es unas cien veces menor que en la tierra, lo cual permite a Óliver pegar esos enormes saltos impulsándose tan sólo a

$ 1\mathrm{m/s}$ . Otra gran conclusión es que los hermanos Derrik eran unos maricones por necesitar impulsarse en el poste de la portería.
La única posibilidad para una gravedad tan pequeña es que el Japón de los dibujos se encuentra en un asteroide de pequeño diámetro en órbita al rededor del sol. Que tamaño tiene dicho Japón orbital? Suponiendo que tiene la misma densidad que la tierra,

$\displaystyle \rho = \dfrac{ M }{ 4\pi R^3/3 } = \dfrac{ 5.97 \cdot 10^{24} \mathrm{kg} }{ 4 \pi (6366 \mathrm{km})^3 /3} = 5524 \mathrm{kg / m^3} \ ,$

podemos calcular el tamaño de Japón. Si consideramos un Japón esférico, la gravedad en su superficie es

$\displaystyle g = \frac{G M}{R^2} = \frac 43\pi G \rho R \ .$

Substituyendo los resultados anteriores, tenemos R = 64.8km.

2 ¿Por que no se ven las porterías hasta que se entra en el área?

El resultado anterior nos puede dar una idea, a lo mejor no se ve la portería a causa de la curvatura de un asteroide tan pequeñito. Siguiendo el procedimiento de cálculo estándar, veamos a que distancia está el horizonte de una persona de altura L = 1.60m (ya se sabe, los japos son bajitos). Sea $ \alpha$ el ángulo que sostienen (Ver la figura a continuación) los dos radios que unen la posición del observador y de su horizonte. La distancia a dicho horizonte será

$ d = \alpha \, R$ .

\includegraphics[scale=0.6]{horiz}

El horizonte es aquella región donde los rayos de luz que llegan al observador son paralelos al suelo, y por lo tanto, el ángulo $ \beta$ es un ángulo recto

$ \beta = \pi/2 \mathrm{rad}$ . Se puede calcular el ángulo $ \alpha$ a través de su coseno,

$ \cos \alpha = R / (R+L)$ , por lo tanto,

$\displaystyle d = R \, \mathrm{arccos} \left( \frac{1}{1+L/R} \right) = 455\mathrm{m} \ .$

Dado que la portería empieza a aparecer cuando nos acercamos a la tercera parte del campo, sólo podemos sacar dos conclusiones, o bien el campo de juego mide un kilómetro y medio, o bien Óliver es terriblemente miope. Teniendo en cuenta que los japoneses suelen tener los ojos rasgados, y Óliver los tenía bien redondos (como la mayoría de los mangas), nos decantamos por esta segunda opción. Dejamos para el lector el cálculo de las dioptrías de nuestro pobre amigo Óliver Cegato.
Sin embargo, no podemos descartar la posibilidad de que el campo donde Óliver disputa sus encuentros nos da una idea de porque nuestros héroes tardan medio capítulo en culminar el más rápido de los contra ataques. Con estas proporciones, el ancho del campo sería de unos 700m. Eso explica que prácticamente no se producieran saques de esquina, unos niños de esa edad no pueden llegar hasta cerca de la portería, que se encontraría a unos 350m del banderín de corner.

\includegraphics[scale=0.5]{foto2}

3 La potencia de los disparos

En un célebre capítulo de Óliver y Benji vimos como el capitán del “Niupi” rechazaba un disparo de Marc Lenders desde su propia área grande. El rechace cruzaba todo el campo, rompía la red y la pared de atrás. El tiempo de vuelo del balón eran unos 5 segundos, con lo cual la velocidad de la pelota era, suponiendo despreciable la resistencia del aire, (recordemos que el estadio de Óliver mide quilómetro y medio)

$\displaystyle v = \dfrac{1500\mathrm{m}}{5\mathrm{s}} = 300 \mathrm{m/s} = 1080\mathrm{km/h} \ .$

Dicho cálculo nos lleva a una gran decepción: Óliver Áton no es capaz de superar la velocidad del sonido, que es de

$ 1220\mathrm{km/h}$. Esto explica por que a Bruce se le quedaba la cara roja cada vez que recibía un balonazo… y eso que sus compañeros se reían de él, pero en realidad era todo un héroe! Eso es una defensa antiaérea, y no la red de misiles que quería fabricar Bush.
Otra interesante consecuencia de esta elevada velocidad es que el roce con el aire de la atmósfera del asteroide japoniano hace que se caliente el balón. De todos es conocido que un cuerpo a elevadas temperaturas es capaz de emitir luz según el espectro de Planck del cuerpo negro. Ciertamente, en gran parte de los disparos de Óliver vemos como el balón deja un estela de intenso color amarillo. Como sabemos de termodinámica, el máximo de emisión del espectro del cuerpo negro a una temperatura dada viene dada por la ley del desplazamiento de Wien,

$\displaystyle \lambda = \dfrac{2.898 \cdot 10^{-3} \mathrm{m\,K}}{T} \ .$

Teniendo en cuenta que la longitud de onda media del amarillo es

$ \lambda = 5.8 \cdot 10^{-7} \mathrm{m}$, deducimos que la temperatura del balón es T = 4997K, es decir, unos 4725^oC. Sin embargo, el balón permanece intacto después del chute. Esto demuestra, de paso, otra cosa. Los balones de fútbol se hacen con piel (cuero) de vaca; por lo tanto, las vacas de Japón son ignífugas! ciertamente, no se por que los bomberos no se hacen los trajes del mismo material que los balones Japoneses.

4 La masa de Ed Warner

Uno de los goles más celebrados de nuestro héroe Japonés se produce cuando tras unos de sus imponentes chupinazos y Ed Warner, el portero del equipo de Marc Lenders, detiene el balón con una espectacular palomita, pero la potencia del tiro de Áton hace que balón y portero se introduzcan en la red. Podemos utilizar esto para calcular la masa del portero Ed Warner.
Warner se hace con el balón cuando éste iba prácticamente por la escuadra (que, como dijimos anteriormente, tiene una altura de 2.44m). Pongamos que su centro de masas se encuentra a una altura inicial $ y_0$ = 2m. La potencia del tiro le hace retroceder hasta caer al suelo unos tres metros por detrás de la linea de gol. Para nuestro cálculo, debemos tener en cuenta que el peso del balón medio es de m = 430g. Supondremos que el disparo del delantero del Niupi es similar al que estudiamos anteriormente, es decir, el balón viaja a $ v_0$ = 1080

$ \mathrm{km/h}$ = 300

$ \mathrm{m/s}$ .
Ya estamos en condiciones de realizar el cálculo. El primer paso es calcular a que velocidad sale ed Warner y el balón tras haberlo atrapado. Para hacerlo, supondremos que Warner lo atrapa a una altura de dos metros sin velocidad vertical. Por lo tanto, la ecuación del movimiento nos dice que cuando Ed Warner llegue al suelo tendremos,

$\displaystyle 0 = y_0 - \frac12 g t^2 \ ,$

de donde tenemos

$\displaystyle t = \sqrt{ \dfrac{2 y_0}{g} } \ .$

En este tiempo, han recorrido una distancia horizontal d = 3m lo que nos da una velocidad

$\displaystyle v = \dfrac{d}{t} = d \sqrt{ \dfrac{g}{2 y_0} } \ .$

Ahora, debemos utilizar la ley de conservación del momento. El balón de m = 430g viaja a una velocidad $ v_0$

= 1080

$ \mathrm{km/h}$ . Después del choque, tanto Warner, de masa M como el balón se mueven a una velocidad v. Por tanto,

$\displaystyle m v_0 = (m+M) v \ ,$

de donde obtenemos

$\displaystyle M = m \left( \dfrac{v_0}{v} - 1 \right) = m \left( \dfrac{v_0}{d} \sqrt{ \dfrac{2 y_0}{g} } - 1 \right) \ .$

Recordando que g = 0.1

$ \mathrm{m/s^2}$ , obtenemos el siguiente preocupante resultado,

$\displaystyle M = 272 \mathrm{kg} \ .$

El redactor de este documento se encuentra gravemente trastornado por el resultado de estas averiguaciones. Habíamos oído hablar del sobre peso en estados unidos, pero que un porterito de un equipo juvenil pese casi trescientos kilos es realmente preocupante. ¿Que pasaría si el balón llega a darle a una persona normal? ¿Lo sacaría de la tenue gravedad del asteroide Japón? Y eso que Ed Warner apenas parecía estar gordo… me aterro en pensar cuando debía pesar aquel portero que sí parecía estarlo… Seguro que gran parte de la gravedad de Japón se debe a ese único individuo.

5 Conclusión

Después de lo visto a lo largo de estas líneas, lo único que uno puede hacer es buscar la dirección de los estudios que realizaron la mítica serie de anime, con la intención de preguntarle que es lo que fuman, por que mola.

Extraido de http://www.lawebdefisica.com/

para que recuerden lo absurdo que eran este animé que a muchos nos hizo soñar con la chilena perfecta





Mujeres y soporte Técnico

25 08 2009

Trece casos de mujeres llamando al servicio técnico:

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?

Mujer: Uno blanco

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Mujer: Sí, claro, está como pegado…

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Mujer: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en “inicio” y…

Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Ya!

Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. Hasta la he colocado en frente del monitor pero el PC todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Mujer: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Mujer: ok

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Mujer: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado – ¿Hay algún otro teclado?

Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…

Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón… desaparece !

Caso 13

Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?

Mujer: Muchos papeles y mi bolso.





Más de 2.400 sitios no son compatibles con IE8

20 02 2009

Por muy avanzado y por mucho que trate de adaptarse a los estándares de Internet, la nueva versión 8 del navegador de Microsoft todavía tiene mucho camino que recorrer para arreglar lo que una vez rompió.

Oficialmente, Microsoft dice que su versión candidata a la final, la RC1, no es compatible con más de 2.400 sitios importantes, o sea, de gran tráfico.

Del total de la lista, los sitios incompatibles más conocidos son:

  • microsoft.com  (WTF)
  • google.com  (¬¬’)
  • yahoo.com
  • msn.com.cn (WTF…otra vez)
  • live.com (sin comentarios)
  • youtube.com (me queris webi…)
  • thepiratebay.org (no los iran a demandar por esto)
  • wikipedia.org (Eso no lo sabia…¬¬’)
  • flickr.com
  • wordpress.com (No puedo ver el blog con IE8…U.U)
  • sony.com
  • adobe.com
  • facebook.com (conosco a varios que se mueren sin esto)
  • imdb.com
  • dell.com (en IE8 no se equivocaban con los precios)
  • nytimes.com (no importa esta we… miente)
  • apple.com

Fuente: FayerWayer





Razones de porque los no-informaticos prefieren Windows

15 01 2009

1.-  ¿Que distribución uso?
Como todos sabemos Linux tiene toneladas de distribuciones y este es el primer punto de confusión para los no-entendidos… Que distro es mejor para ellos.
(Claro, claro… ¿que Windows necesito yo? ¿Windows XP Home Edition? ¿Windows XP Profesional? ¿Windows Vista Home? ¿Windows Vista Premium Noseque? ¿Windows 7, eso que es?)

2.-  ¿Dónde consigo una copia?.
Linux no es tan popular como Windows, por lo que también es posible que no encuentren los CDs de Linux en las tiendas.
(Claro, como es tan difícil conseguir una copia de cualquier GNU/Linux… ¡Pero si no tienen ni que salir de casa! ¡Y por 0 pesos)

3.-  Cómo instalo Linux.
Aunque Linux no es muy difícil de instalar, y Ubuntu ha proporcionado herramientas como Wubi, que permite instalar el sistema igual que si fuera una aplicación de Windows, en una partición NTFS, aún sigue siendo difícil de instalar para los no-entendidos. El concepto de partición es un poco difícil para ellos.
(¡Ah!, pero ¿saben instalar Windows?)

4.-  Configuración de escritorios y opciones
El Escritorio, la red, el panel de control y el salvapantallas es algo diferente si lo comparamos con sistemas GNU/Linux y es lo primero en lo que los no-entendidos se fijan. Ellos se confunden a la hora de configurar su escritorio.
(También se confunden con Windows, para que nos vamos a engañar. Que a mi me han llegado a llamar diciéndome que todo el escritorio estaba al revés, literalmente…)

5.-  Instalación de Software.
Este es el punto más confuso y difícil para ellos, porque la instalación de software es totalmente diferente en Linux. Ellos tienen que instalar desde las fuentes en vez de limitarse a ejecutar un archivo de configuración.
(Claro, como en Linux hay que “requetecompilar” doscientos mil archivos… pero hombre, en Ubuntu instalas una aplicación con 2 clics, 2, justos, ni uno más ni uno menos…)

6.-  Instalación de controladores.
Aunque Linux cuenta con controladores para algunos dispositivos plug-and-play, para ellos será un autentico quebradero de cabeza instalar un controlador de dispositivo que no esté disponible para Linux.
(¿Alguna vez han probado esos “no-entendidos” en hacer lo mismo en Windows? Es que cualquier GNU/Linux reconoce más componentes de hardware que Windows, y luego ponte a buscar por las paginas del fabricante los drivers de todo. Y si no tienes los manuales, ponte a desmontar el PC para saber que modelo de placa base, gráfica y demás tienes… Cualquier entendido sabe hacer esto, claro…)

7.-  Reproducción de archivos de música.
La mayoría de la gente tiene canciones u otros archivos de musica en formato MP3, WMA o cualquier otro formato y lo que pasa es que Linux por defecto no tiene instalados los codecs para reproducirlos.
(La inmensa mayoría de usuarios de Windows utilizan VLC precisamente porque Windows no incluye ningún códec, y este reproductor sí. Curiosamente el susodicho reproductor es software libre y viene en los repositorios de cualquier distro Linux. Es más, yo en Debian no he necesitado instalar ningún códec de nada…)

8.-  Jugar a juegos.
No todos los juegos están disponibles para Linux, y aquellos que si lo están son dificiles de instalar.
(Aquellos que sí lo están, son tan difíciles de instalar como en Windows. )

9.- Disponibilidad del software
Casi todos los programas informáticos más recientes están disponibles para Windows, pero no todos están disponibles para Linux. Esto hace que sea difícil para los no-informáticos encontrar alternativas de los programas que ellos utilizan en Linux. ( Es cosa de preguntar en Google, pero claro, ni eso son capaces de hacer)

10.- Dificultad para obtener ayuda.
Ellos prefieren pedir ayuda a los demás en lugar de buscar en Google, ya que es complicado de entender para ellos y si piden ayuda a los miembros de su familia o a sus amigos muy pocos serán capaces de ayudarles, ya que la mayoría está familiarizado con las características de Windows.
(Aquí ya si que sí, jajajajaja, no puedo más jajajaja)

11.- Particionado
También menciono en la razón 1 que la tabla de particiones de Linux es algo confusa comparada con las particiones de Windows.

/ hda1/disk8
/ hda2/disk4

y si echamos un vistazo a las particiones de Windows tenemos…

C:
D:
E:

Queda claro cual es más sencillo…
(Si, queda clarísimo…. Dile tu a uno de estos que te diga cual es la letra de su disco duro, ya verás que risas xD)

12.- Se requiere la investigación.
Linux requiere un poco más de investigación en comparación con Windows y los no-informáticos no tienen tiempo o no quieren dedicarlo a investigar sobre Linux, ya que no es parte de su trabajo, por lo que prefieren Windows.
(Prefieren Windows por lo que se dice en el punto 10. Porque siempre conocen a algún amigo o primo o similar que les hace de “esclavo informático” y les soluciona todos los problemas que tienen. Sin la figura del “pringao informático”, todos estos “no-informáticos” se estarían gastando el sueldo en la tienda de informática de la esquina cada vez que el último virus les jodiera la partición, o lo que sea… )”





Los intrusos Entran por las Ventanas

10 01 2009

Comercial de Linux