Carta de amor a un geek

28 11 2009

Geek Love, Amor Geek

Con la siguiente carta, una chica enamorada le cuenta a su novio geek lo difícil que ha sido para ella el cambio y por este motivo le pide tiempo…pero la pregunta es, ¿cómo le dices eso a un geek?. A continuación está la respuesta:

Subject: Películas en un clic

Mi querido geek, te escribo este e-mail porque sé que seguramente lo vas a leer. Temo que si te escribo a mano, puedas no entender la letra y eso te desanime totalmente. El subject fue escrito para llamar tu atención.

Yo sé que tenemos diferencias fundamentales para ti. Yo uso todos los programas crackeados y tú usas los de código abierto. A mi office no lo cambio por nada, y tú insistes en que use el Open Office. Yo soy adicta al iTunes y tú insistes en que use SongBird.

 

Tú te pasas horas en Wikipedia (con todos tus artículos premiados y calificados) y yo le dedico horas a lo que tú llamas “coolness empaquetada”.

Tu celular tiene reproductor de MP3, cámara de fotos de 8 MP, WiFi y Blue Tooth. Yo, en cambio, tengo un aparato para hacer llamadas, una cámara de fotos aparte y un pendrive que llevo a todos lados.

Sin embargo, fijate amor: cuando te conocí usaba Emule y ahora uso el uTorrent. Lograste que “migrara” (viste como aprendí tus términos?) a Firefox y abandonara Explorer a través de una técnica de convencimiento irrebatible: Cada vez que se abre una ventana nueva del Explorer, se muere un gatito.

Cambiaste mi Windows XP por el Windows UE, lo que implica una entrega importante. Aunque, lo sé, en el fondo sigues esperando que me pase al Linux (dame tiempo, amor, no puedo con tantos cambios). Antes veía Gossip Girl, ahora veo The Big Bang Theory.

Me enseñaste tantas combinaciones de teclas para acceder a aquello que más me gusta que mi memoria se vió sobrepasada y tuve que empezar a eliminar conocimientos para hacer lugar a lo nuevo.

Yo sé que te da vergüenza mi disco duro. Apenas 80 GB no son suficientes para ti. Sé que esperas de mi mucho más y, aunque lo intento, juro que sigo sin entender para qué necesitaría 500 GB.

Al fin y al cabo, sólo quería decirte que espero sepas darme el tiempo suficiente para estar a la altura de tus circunstancias.

Te quiero, amor.

Pau

PD: La última vez que tuvimos cyber sex te note raro. Estabas mirando porno?

Fuente: linkey.wordpress.com





¿Quiénes son estos 3?

4 10 2009

Hoy miraba las fotos de unos amigos en dudosas condiciones etílicas, y cuando quise mostrárselas a alguien en el facebook, me encuentro con la sorpresa de que quien había subido las fotos las tenia con restricciones.

Como solución copié este enlace para que la pudiera ver

luego de esto nació mi espíritu intruso y me pregunté si este servidor donde se han guardado las fotos subidas a facebook de mis amigotes tenia alguna secuencia en su código, cosa que me resultó ser falsa pero luego tuve la brillante idea de indagar en el directorio que la contenía y me encontré con esta sorpresa

http://photos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs209.snc1/

Desde hoy mi búsqueda se va a centrar en saber quiénes son estos 3





La Física de Óliver y Benji

6 09 2009

Óliver Áton}

1 La gravedad en Japón

En varias ocasiones vemos como Óliver pega un gran salto y da una chilena. La altura de una portería de fútbol es de 2.44m, y usualmente se ve que este muchachito de 14 años se eleva al doble de su altura (que tiemble Sotomayor), lo cual hace una altura de, poniendo números redondos, 5m de altura. Aproximadamente, desde que salta hasta que llega al punto más alto y remata pasan unos diez segundos. La pregunta es: ¿cuanto vale la gravedad en Japón? Vamos a calcularlo. Las ecuaciones del movimiento son:

\begin{equation*}\begin{aligned}y & = v_0 t - \frac12 g t^2 \ , \\ v & = v_0 - g t \ . \end{aligned}\end{equation*}

Cuando t = 10s, tenemos v=0 y y=5m, con lo cual nos quedan dos incógnitas, g y $ v_0$. El sistema de ecuaciones es lineal, con lo cual podemos resolverlo de forma trivial siguiendo, por ejemplo, el método de Kramer,

\begin{equation*}\begin{aligned}g & = \dfrac{ \,\left\vert\begin{array}{cc} 10\m... ... \end{array}\right\vert \, } = 1 \mathrm{m / s} \ . \end{aligned}\end{equation*}

Es decir, la gravedad en Japón es unas cien veces menor que en la tierra, lo cual permite a Óliver pegar esos enormes saltos impulsándose tan sólo a

$ 1\mathrm{m/s}$ . Otra gran conclusión es que los hermanos Derrik eran unos maricones por necesitar impulsarse en el poste de la portería.
La única posibilidad para una gravedad tan pequeña es que el Japón de los dibujos se encuentra en un asteroide de pequeño diámetro en órbita al rededor del sol. Que tamaño tiene dicho Japón orbital? Suponiendo que tiene la misma densidad que la tierra,

$\displaystyle \rho = \dfrac{ M }{ 4\pi R^3/3 } = \dfrac{ 5.97 \cdot 10^{24} \mathrm{kg} }{ 4 \pi (6366 \mathrm{km})^3 /3} = 5524 \mathrm{kg / m^3} \ ,$

podemos calcular el tamaño de Japón. Si consideramos un Japón esférico, la gravedad en su superficie es

$\displaystyle g = \frac{G M}{R^2} = \frac 43\pi G \rho R \ .$

Substituyendo los resultados anteriores, tenemos R = 64.8km.

2 ¿Por que no se ven las porterías hasta que se entra en el área?

El resultado anterior nos puede dar una idea, a lo mejor no se ve la portería a causa de la curvatura de un asteroide tan pequeñito. Siguiendo el procedimiento de cálculo estándar, veamos a que distancia está el horizonte de una persona de altura L = 1.60m (ya se sabe, los japos son bajitos). Sea $ \alpha$ el ángulo que sostienen (Ver la figura a continuación) los dos radios que unen la posición del observador y de su horizonte. La distancia a dicho horizonte será

$ d = \alpha \, R$ .

\includegraphics[scale=0.6]{horiz}

El horizonte es aquella región donde los rayos de luz que llegan al observador son paralelos al suelo, y por lo tanto, el ángulo $ \beta$ es un ángulo recto

$ \beta = \pi/2 \mathrm{rad}$ . Se puede calcular el ángulo $ \alpha$ a través de su coseno,

$ \cos \alpha = R / (R+L)$ , por lo tanto,

$\displaystyle d = R \, \mathrm{arccos} \left( \frac{1}{1+L/R} \right) = 455\mathrm{m} \ .$

Dado que la portería empieza a aparecer cuando nos acercamos a la tercera parte del campo, sólo podemos sacar dos conclusiones, o bien el campo de juego mide un kilómetro y medio, o bien Óliver es terriblemente miope. Teniendo en cuenta que los japoneses suelen tener los ojos rasgados, y Óliver los tenía bien redondos (como la mayoría de los mangas), nos decantamos por esta segunda opción. Dejamos para el lector el cálculo de las dioptrías de nuestro pobre amigo Óliver Cegato.
Sin embargo, no podemos descartar la posibilidad de que el campo donde Óliver disputa sus encuentros nos da una idea de porque nuestros héroes tardan medio capítulo en culminar el más rápido de los contra ataques. Con estas proporciones, el ancho del campo sería de unos 700m. Eso explica que prácticamente no se producieran saques de esquina, unos niños de esa edad no pueden llegar hasta cerca de la portería, que se encontraría a unos 350m del banderín de corner.

\includegraphics[scale=0.5]{foto2}

3 La potencia de los disparos

En un célebre capítulo de Óliver y Benji vimos como el capitán del “Niupi” rechazaba un disparo de Marc Lenders desde su propia área grande. El rechace cruzaba todo el campo, rompía la red y la pared de atrás. El tiempo de vuelo del balón eran unos 5 segundos, con lo cual la velocidad de la pelota era, suponiendo despreciable la resistencia del aire, (recordemos que el estadio de Óliver mide quilómetro y medio)

$\displaystyle v = \dfrac{1500\mathrm{m}}{5\mathrm{s}} = 300 \mathrm{m/s} = 1080\mathrm{km/h} \ .$

Dicho cálculo nos lleva a una gran decepción: Óliver Áton no es capaz de superar la velocidad del sonido, que es de

$ 1220\mathrm{km/h}$. Esto explica por que a Bruce se le quedaba la cara roja cada vez que recibía un balonazo… y eso que sus compañeros se reían de él, pero en realidad era todo un héroe! Eso es una defensa antiaérea, y no la red de misiles que quería fabricar Bush.
Otra interesante consecuencia de esta elevada velocidad es que el roce con el aire de la atmósfera del asteroide japoniano hace que se caliente el balón. De todos es conocido que un cuerpo a elevadas temperaturas es capaz de emitir luz según el espectro de Planck del cuerpo negro. Ciertamente, en gran parte de los disparos de Óliver vemos como el balón deja un estela de intenso color amarillo. Como sabemos de termodinámica, el máximo de emisión del espectro del cuerpo negro a una temperatura dada viene dada por la ley del desplazamiento de Wien,

$\displaystyle \lambda = \dfrac{2.898 \cdot 10^{-3} \mathrm{m\,K}}{T} \ .$

Teniendo en cuenta que la longitud de onda media del amarillo es

$ \lambda = 5.8 \cdot 10^{-7} \mathrm{m}$, deducimos que la temperatura del balón es T = 4997K, es decir, unos 4725^oC. Sin embargo, el balón permanece intacto después del chute. Esto demuestra, de paso, otra cosa. Los balones de fútbol se hacen con piel (cuero) de vaca; por lo tanto, las vacas de Japón son ignífugas! ciertamente, no se por que los bomberos no se hacen los trajes del mismo material que los balones Japoneses.

4 La masa de Ed Warner

Uno de los goles más celebrados de nuestro héroe Japonés se produce cuando tras unos de sus imponentes chupinazos y Ed Warner, el portero del equipo de Marc Lenders, detiene el balón con una espectacular palomita, pero la potencia del tiro de Áton hace que balón y portero se introduzcan en la red. Podemos utilizar esto para calcular la masa del portero Ed Warner.
Warner se hace con el balón cuando éste iba prácticamente por la escuadra (que, como dijimos anteriormente, tiene una altura de 2.44m). Pongamos que su centro de masas se encuentra a una altura inicial $ y_0$ = 2m. La potencia del tiro le hace retroceder hasta caer al suelo unos tres metros por detrás de la linea de gol. Para nuestro cálculo, debemos tener en cuenta que el peso del balón medio es de m = 430g. Supondremos que el disparo del delantero del Niupi es similar al que estudiamos anteriormente, es decir, el balón viaja a $ v_0$ = 1080

$ \mathrm{km/h}$ = 300

$ \mathrm{m/s}$ .
Ya estamos en condiciones de realizar el cálculo. El primer paso es calcular a que velocidad sale ed Warner y el balón tras haberlo atrapado. Para hacerlo, supondremos que Warner lo atrapa a una altura de dos metros sin velocidad vertical. Por lo tanto, la ecuación del movimiento nos dice que cuando Ed Warner llegue al suelo tendremos,

$\displaystyle 0 = y_0 - \frac12 g t^2 \ ,$

de donde tenemos

$\displaystyle t = \sqrt{ \dfrac{2 y_0}{g} } \ .$

En este tiempo, han recorrido una distancia horizontal d = 3m lo que nos da una velocidad

$\displaystyle v = \dfrac{d}{t} = d \sqrt{ \dfrac{g}{2 y_0} } \ .$

Ahora, debemos utilizar la ley de conservación del momento. El balón de m = 430g viaja a una velocidad $ v_0$

= 1080

$ \mathrm{km/h}$ . Después del choque, tanto Warner, de masa M como el balón se mueven a una velocidad v. Por tanto,

$\displaystyle m v_0 = (m+M) v \ ,$

de donde obtenemos

$\displaystyle M = m \left( \dfrac{v_0}{v} - 1 \right) = m \left( \dfrac{v_0}{d} \sqrt{ \dfrac{2 y_0}{g} } - 1 \right) \ .$

Recordando que g = 0.1

$ \mathrm{m/s^2}$ , obtenemos el siguiente preocupante resultado,

$\displaystyle M = 272 \mathrm{kg} \ .$

El redactor de este documento se encuentra gravemente trastornado por el resultado de estas averiguaciones. Habíamos oído hablar del sobre peso en estados unidos, pero que un porterito de un equipo juvenil pese casi trescientos kilos es realmente preocupante. ¿Que pasaría si el balón llega a darle a una persona normal? ¿Lo sacaría de la tenue gravedad del asteroide Japón? Y eso que Ed Warner apenas parecía estar gordo… me aterro en pensar cuando debía pesar aquel portero que sí parecía estarlo… Seguro que gran parte de la gravedad de Japón se debe a ese único individuo.

5 Conclusión

Después de lo visto a lo largo de estas líneas, lo único que uno puede hacer es buscar la dirección de los estudios que realizaron la mítica serie de anime, con la intención de preguntarle que es lo que fuman, por que mola.

Extraido de http://www.lawebdefisica.com/

para que recuerden lo absurdo que eran este animé que a muchos nos hizo soñar con la chilena perfecta





Mujeres y soporte Técnico

25 08 2009

Trece casos de mujeres llamando al servicio técnico:

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?

Mujer: Uno blanco

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Mujer: Sí, claro, está como pegado…

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Mujer: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en “inicio” y…

Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Ya!

Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. Hasta la he colocado en frente del monitor pero el PC todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Mujer: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Mujer: ok

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Mujer: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado – ¿Hay algún otro teclado?

Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…

Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón… desaparece !

Caso 13

Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?

Mujer: Muchos papeles y mi bolso.





Repositorios Para Ubuntu Jaunty Jackalope 9.04

20 06 2009

Aqui posteo una extensa lista de repositorios para Ubuntu Jaunty Jackalope:

OpenOffice 3.0.1

deb http://ppa.launchpad.net/openoffice-pkgs/ubuntu jaunty main

deb-src http://ppa.launchpad.net/openoffice-pkgs/ubuntu jaunty main

Compiz Fusion

deb http://ppa.launchpad.net/compiz/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/compiz/ubuntu jaunty main

Ubuntu Notebook Remix

deb http://ppa.launchpad.net/netbook-remix-team/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/netbook-remix-team/ubuntu jaunty main

LI Daobing’s (chmsee, un visor de archivos CHM para GNOME)

deb http://ppa.launchpad.net/lidaobing/ppa/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/lidaobing/ppa/ubuntu jaunty main

Click en ‘Read More’ para ver la lista completa

Alexander Sack (Versiones Beta de software de mozilla y otros programas de redes)

deb http://ppa.launchpad.net/asac/ppa/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/asac/ppa/ubuntu jaunty main

Global Menu

deb http://ppa.launchpad.net/globalmenu-team/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/globalmenu-team/ubuntu jaunty main

TheMuso (PulseAudio)

deb http://ppa.launchpad.net/themuso/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/themuso/ubuntu jaunty main

Chuck Short (MySQL)

deb http://ppa.launchpad.net/zulcss/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/zulcss/ubuntu jaunty main

Q-Funk (xserver, lightning, sunbird, gnash)

deb http://ppa.launchpad.net/q-funk/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/q-funk/ubuntu jaunty main

Ted-gould (fast-user-switch-applet, Xscreensaver)

deb http://ppa.launchpad.net/ted-gould/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/ted-gould/ubuntu jaunty main

Hyperair (Pidgin, Gaim)

deb http://ppa.launchpad.net/hyperair/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/hyperair/ubuntu jaunty main

Bigon (empathy, rhythmbox)

deb http://ppa.launchpad.net/bigon/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/bigon/ubuntu jaunty main

Gnomefreak (Sunbird, Lightning…)

deb http://ppa.launchpad.net/gnomefreak/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/gnomefreak/ubuntu jaunty main

Tormod Volden (xserver)

deb http://ppa.launchpad.net/tormodvolden/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/tormodvolden/ubuntu jaunty main

Marcelo Boveto Shima (omnibook-source – HP)

deb http://ppa.launchpad.net/marceloshima/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/marceloshima/ubuntu jaunty main

Freenx Team (freenx, nxagent)

deb http://ppa.launchpad.net/freenx-team/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/freenx-team/ubuntu jaunty main

Bhavani Shankar (bzip, xSane)

deb http://ppa.launchpad.net/bhavi/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/bhavi/ubuntu jaunty main

Scott James Remnant (python-webkitgtk)

deb http://ppa.launchpad.net/scott/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/scott/ubuntu jaunty main

Matti Lindell (hamster, HAL…)

deb http://ppa.launchpad.net/mlind/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/mlind/ubuntu jaunty main

TJ (KVM, AudaCity)

deb http://ppa.launchpad.net/intuitivenipple/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/intuitivenipple/ubuntu jaunty main

Michael Kuhn (gitweb / git)

deb http://ppa.launchpad.net/suraia/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/suraia/ubuntu jaunty main

gwibber-daily

deb http://ppa.launchpad.net/gwibber-daily/ppa/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/gwibber-daily/ppa/ubuntu jaunty main

Patryk-Prezu

deb http://ppa.launchpad.net/patryk-prezu/ppa/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/patryk-prezu/ppa/ubuntu jaunty main

Pete Deremer

deb http://ppa.launchpad.net/sportman1280/ppa/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/sportman1280/ppa/ubuntu jaunty main

Wordpress

deb http://ppa.launchpad.net/wordpress/ppa/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/wordpress/ppa/ubuntu jaunty main

Chromium (Google Chrome para Linux)

deb http://ppa.launchpad.net/chromium-daily/ppa/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/chromium-daily/ppa/ubuntu jaunty main

Mythbuntu

deb http://ppa.launchpad.net/mythbuntu/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/mythbuntu/ubuntu jaunty main

Jerome Guelfucci (XFCE)

deb http://ppa.launchpad.net/jerome-guelfucci/ppa/ubuntu jaunty main

#deb-src deb http://ppa.launchpad.net/jerome-guelfucci/ppa/ubuntu jaunty main

Kubuntu desktop (KDE)

deb deb http://ppa.launchpad.net/kubuntu-experimental/ubuntu jaunty main

#deb-src deb http://ppa.launchpad.net/kubuntu-experimental/ubuntu jaunty main

Medibuntu (Adobe reader, google earth, etc)

deb http://packages.medibuntu.org/ jaunty free non-free

#deb-src deb http://packages.medibuntu.org/ jaunty free non-free

Shutter

deb http://ppa.launchpad.net/shutter/ubuntu jaunty main

#deb-src http://ppa.launchpad.net/shutter/ubuntu jaunty main

Software Publico del Laboratorio Nacional Argonne (US):

deb http://mirror.anl.gov/pub/ubuntu jaunty main

#deb-src http://mirror.anl.gov/pub/ubuntu jaunty main

deb http://mirror.anl.gov/pub/ubuntu jaunty-updates main

#deb-src http://mirror.anl.gov/pub/ubuntu jaunty-updates main

deb http://mirror.anl.gov/pub/ubuntu jaunty-security main

#deb-src http://mirror.anl.gov/pub/ubuntu jaunty-security main

deb http://mirror.anl.gov/pub/ubuntu jaunty-proposed main

#deb-src http://mirror.anl.gov/pub/ubuntu jaunty-proposed main

deb http://mirror.anl.gov/pub/ubuntu jaunty-backports main

#deb-src http://mirror.anl.gov/pub/ubuntu jaunty-backports main





Demostración problema de Basilea

5 05 2009

Demostración

La expresión de sin(x) como suma infinita:

Sabemos que sin(x) = 0 cuando x = 0, π, -π , 2π, -2π,…, es decir, en 0 y los múltiplos enteros de π . Por tanto podemos expresar la función sin(x) como producto de una constante por (x – cada una de las raíces). Queda algo así:

Multiplicamos los dos factores asociados a π, los dos asociados a 2π , etc.:

Como para cada n tenemos que x2 – nπ2 = 0 (x2 – n π 2 = 0) podemos escribirlos de la siguiente forma:

x:

Ahora, como sin(x) partido por x tiende a 1 cuando x tiende a 0 tenemos que C = 1:

Tenemos una igualdad entre polinomios. Eso implica que los términos de cada uno de los grados deben ser iguales a ambos lados de la igualdad. Quedémonos con los términos de x2:

Multipliquemos por -π2 y dividamos por x2:

Como vemos hemos obtenido el resultado buscado:

En esta demostración Euler asume ciertos resultados como ciertos que demostraría más adelante. Pero la demostración es perfectamente válida.





1% de los computadores del mundo ocupan Linux

4 05 2009

Aunque pueda parecer una nimiedad, Linux ya tiene más del 1% de la cuota de mercado de ordenadores de sobremesa según datos de marketshare.

Es una buena noticia que confirma la tendencia al alza de los sistemas GNU/Linux. No obstante, ahí queda un 2,94% de otros sistemas, en los cuales probablemente estén incluidos otros sistemas libres como los BSD, Darwin, Solaris etc. Así que es posible que la cuota real de sistemas libres, independientemente de que sean Linux o no, sea más de un 3%.

Realmente, aunque es importante considerar el sistema operativo que usen los usuarios individuales, lo es más considerar el sistema que usan las administraciones públicas o dependientes del estado, como colegios, hospitales, juzgados, administraciones, oficinas, ministerios etc.

Si un usuario libremente, escoge no ser libre (la paradoja del software privativo), yo no puedo oponerme a ello, como mucho puedo manifestar mi discrepancia. No obstante, si la elección deusar software privativo la hace un organismo público del que formo parte y al cual estoy contribuyendo con mi dinero, ahí no hay vuelta de hoja, es algo inaceptable que no deberíamos consentir.

La promoción de la cultura libre debería continuar al margen de presiones empresariales y de malas decisiones. Una vez la sociedad acepte el software libre como algo necesario e indispensable, las personas en sus casas empezarán a cambiar sin necesidad de convencerles de nada.

Tiempo al tiempo.

Fuente Pillate un Linux